Grazie giudi.. ora ke i miei pomeriggi stavano x diventare noiosi senza uno scopo da realizzare tu si che mi hai aiutato.. mi hai fatto scoprire 1 nuovo sito dove potrò  rimanere occupata almeno fino all'inizio dell'universita...è lui è CHUCK NORRIS

In una gara al pub a chi beve più B-52, Chuck Norris è riuscito ad ingoiare consecutivamente 44 aerei.

Secnodo un pfrosseore dlel'Unviesrita' di Cmabrdige, non imorpta in che oridne apapaino le letetre in una paolra, l'uinca csoa imnorptate e' che la pimra e la ulimta letetra sinao nel ptoso gituso. Il riustlato puo' serbmare mloto cnofsuo e noonstatne ttuto si puo' legerge sezna mloti prleobmi. Qesuto si dvee al ftato che la mtene uanma non lgege ongi ltetera una ad una, ma la paolra nel suo isineme.

Chuck Norris può parlare usando questa tecnica.

Chuck Norris ha risolto il problema delle prostitute sulle strade con il suo fucile a pompa.

Chuck Norris spiegò le vele al vento, e il vento capì...

Un giorno Chuck Norris si è recato in edicola e ha chiesto il Sole 24 ore. Da allora, non esiste più la notte.

Ogni volta che Chuck Norris mette fuori dalla porta una bottiglia vuota di Nastro Azzurro, nel mondo nasce un bimbo maschio.

Le gazzelle particolarmente veloci si dicono a vicenda: "ma cosa mangi, pane e Chuck Norris?"

Chuck Norris abita alla porta accanto a quella delle ragazze della porta accanto.

Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio.

La propria libertà finisce dove comincia quella degli altri. La libertà degli altri finisce dove comincia quella di Chuck Norris.

Ogni mattina, Chuck Norris fa colazione con una tazza di caffè. A volte, ci mette dento anche il caffè.

Dopo aver saputo che dietro agli ultimi atti terroristici c'era la mano di Al Qaeda, Chuck Norris è andato a vedere e ha effettivamente trovato una mano.

Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi.

Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto "Lascio tutto a Chuck Norris".

Chuck Norris, nel suo Luna-Park privato, voleva le montagne russe più alte del mondo. Ci ha messo gli Urali.

Quando Chuck Norris stampa in formato A4, dalla stampante esce fuori un'Audi fiammante.

Quando Chuck Norris ha caldo, non si tira su le maniche della camicia, si allunga le braccia.

Guardando la tv il giorno di San Valentino e vedendo la simpatica scena in cui Cupido scagliava le frecce al cuore degli innamorati, Chuck Norris nel tentativo di imitarlo ha sterminato tutta la popolazione del Texas.

Quando Chuck Norris sta facendo la predica ad un bambino e usa il solito "Sto parlando col muro?", immediatamente il muro dice "Sto ascoltando, ma se non devo smetto subito".

Quando Chuck Norris si getta da un aereo, non è Chuck Norris che si aggrappa al paracadute, ma il paracadute che si aggrappa a Chuck Norris.

Se Chuck Norris digita "Chuck Norris" su Google, sulla videata dei risultati compare "forse cercavi: dio".

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno.

Chi va con lo zoppo impara a zoppiccare. Lo zoppo, in precedenza, era andato con Chuck Norris.

Quando Chuck Norris attacca la cornetta, il telefono si arrende subito.

Durante la festa di compleanno di Chuck Norris, un suo amico burlone ha soffiato le candeline prima di lui. Il buontempone ha potuto esprimere il suo ultimo desiderio.

Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio.

Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger.

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.

Nello stesso giorno Chuck Norris ha pisciato sul Sole e su Plutone. Ora l'universo è il suo territorio.